Наскальные граффити Николая Чеботарева

Грубый интеллигент

Previous Entry Поделиться Next Entry
Армейская тетрадь - 2
naganim147
1 часть
http://naganim147.livejournal.com/42200.html

***
Ну раз я пообещал выкладывать в своем ЖЖ армейскую тетрадку, то будет глупо не сдобрить ее солдатской байкой. Благо, накопилось их у меня, да как и у любого другого служивого, предостаточно.

Итак байка про Фанту.

Дело было весной. У некоторых двуногих как раз началось обострение. А к нам в полк с проверкой приехал замполит дивизии полковник Момот (он же Мамонт). Не знаю, связаны ли эти события между собой, но что-то такое точно есть.

Визит Момота, всегда был для нас праздником. В честь его приезда мы устраивали строевые смотры и всячески заебывались радоваться... или радовались заебываться... Короче, как-то так.

На строевом смотре ты или блещешь или сверкаешь. Сапогами. Бляхой ремня. Ослепительно белым подворотничком.

Мозги же рекомендуется отравлять маме с папой бандеролью. Или прятать в каптерке - что бы командование не завидовало, что они у тебя есть.

На одном из таких строевых смотров я попал в знаменный взвод. То есть, в сопровождение офицера-знаменосца, бравого мужчины с саблей и без усов. Бравый мужчина четко поднимая ноги, и резкой цаплей вышагивал по плацу. Мы скакали за ним, чисто кордебалет!

Оркестр гремел басами, трубач выдувал какую-то хрень... Получалось даже красиво.

Разогрев публику, мы исчезали с плаца. В этот момент хэдлайнер всего этого опен-эйра - суперстар Момот, распечатал канистру вазелина и приступал к осмотру внешнего вида военнослужащих.

Но мы были уже далеко. Наш маршрут лежал подальше нафиг, а значит, мимо командного пункта. Командник у нас располагался за пределами "спального района", где только штаб полка портил единство казарм и столовой.

Рядом с командником, возле "грибка", защищал Родину рядовой Фанта. Рядовой Фанта был до зубов вооружен тупым штык-ножом, а по случаю приезда полковника Момота - еще и противогазом.

В тот момент, когда мы к нему подошли, он злостно нарушал устав. Ведь, по уставу, стоя на посту, нельзя ковырять в носу. Или защищай Родину, или в нос лезь.

И даже решили сделать ему дружеское замечание ("ты, сука, ее, блять, по локоть еще засунь, мать твою!"). Но сдержались.

Ибо фиг с ней, с рукой. Не до руки, когда у парня синячище под глазом размером с яблоко сорта "белый налив". Только цвет у налива – аж иссиня-черный!

Фанту быстренько поменяли на посту и отвели в казарму, запихнув в самый центр строя (не дай Бог, кому из штабных на глаза попасть!)

Но несмотря на все усилия дивизионного замполита, капитана Мешкова, авторство фингала оставалось загадкой… Фанта упорно не сдавал своего обидчика.

Мешков был упорен. И взялся за Фанту очень ретиво, правда, без руко-ного-прикладства. Но перед самым обедом он тупо выдохся.

И тогда одного нашего сержанта осенило.
Он взял Фанту за руку, и повел его в умывальник.

Они пробыли там всего пару минут.
Но синяк волшебным образом исчез!

Да здравствует мыло душистое,
И полотенце пушистое,
И зубной порошок,
И густой гребешок!

Давайте же мыться, плескаться,
Купаться, нырять, кувыркаться
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, -

И в ванне, и в бане,
Всегда и везде -
Вечная слава воде!


P.S. А еще у меня дома труба с горячей водой лопнула. Теперь сижу на холодной.
Но это не помешало мне выложить следующие пять страничек моей армейской тетради ;)








Метки:

Комментарии отключены

Для этой записи комментарии отключены.

?

Log in